奶奶散文随笔
随笔这类文章,或讲述文化知识,或发表学术观点,或评析世态人情,启人心智,引人深思。在写法上,它们往往旁征博引,而不作理论性太强的阐释,行文缜密而不失活泼,结构自由而不失谨严,因此,富有“理趣”是它们的突出特色。下面和小编一起来看奶奶散文随笔,希望有所帮助!
奶奶走了,带着她将近一个世纪的岁月与故事。她的故事,我还来不及听完,她就把谜留给了我。这个谜,有答案,可我又该如何寻找?
老院子,三间瓦房,住了奶奶半个世纪的心事。时常,我留恋那几间老房子,恳求那些温暖再次涌入心头,温暖我被人遗弃的伤悲。
亲人离去,这是让谁都无法接受的事。就在送奶奶走的那一天,我嚎啕大哭,我哭奶奶也哭我自己,哭我这个可怜的人儿。岁月带走了最爱的人,再没容我对她说声感谢。世界上还有多少位像奶奶那样无私爱我的人,我不知道,可我知道的是,除了她,再无第二个人这样爱我,爱得纯粹,爱的无私。在她的面前,在她的爱里,我永远都是被关照的孩子,永远长不大的孩子。
老院子,先前有一棵桃树,如今只剩下一个坑,桃树没了,这个院子的笑声也被连根拔起,再也不复存在了。桃树是谁栽的,我不知道,我只记得那是一棵毛桃树。家人都以为那是一棵五月大仙桃树,结果给所有人都开了一个玩笑。也是那棵树,奶奶经常在树下给我讲故事,教我读书写字。当我看着那一个个小青桃时,问奶奶,什么时候桃子会熟?奶奶总是回答我,说等我考了第一名就熟了。当我把我的满分试卷递给奶奶时,奶奶告诉我,说她和树神商量一下,让桃子赶快熟,让我尽快吃到桃子。
当时,年少无知的我,看着能和树神对话的奶奶,满脸的膜拜,还有几分期待,期待桃子的成熟。院子青石板上记录了多少人的汗水,我不知道,我知道的是,我们都被硬生生地按在了青石板上,一按就是好多年。
儿时,家里的天空很蓝,蓝得如同奶奶的爱,很纯粹。云朵很白,白得如同奶奶的银发,很暖。后来的日子里,每当我看到蓝天白云时,都会抬起头,仰望天空,去体会那记忆深处的温暖和那一张慈祥的笑脸。如今生活的城市里,时刻都弥漫着雾霾,见到蓝天白云都是奢望,后来,在塞北我见到了儿时故乡的蓝天白云。更看到了奶奶慈祥的笑脸,我喜欢上了塞北,一停就是三年。直到如今,记忆还在那里停留,一直未离开,我也不想离开,因为那里很美,美得如同昨夜的星空,星星一直对我眨着眼,对我诉说着大西北的情怀。
在我的记忆深处,奶奶头上一直戴着头巾。老宅子,老屋子,灰尘漫天飞,那时候还是烧火煮饭,稍微动一下柴火,厨房内就会飞起柴火灰。每当做饭时,锅盖子都是紧紧地盖着,生怕荡进灰。那时候做饭都是小心翼翼的,并且农村还经常性的停电,做饭成了一家人最困难、最痛苦的活儿。
做饭最让人无法接受的是,突然间火灭了。当我能在奶奶家烧火时,一直都是蜷缩在一个角落里,不停地往灶台里塞柴火。总想着让火越来越大,可是往往会适得其反,冒着浓浓黑烟。奶奶会抱怨我塞柴火太多,然后弯下腰,努力地吹着风。可是那时候,奶奶的两颗大门牙早已被扔到了房顶上,吹着,咳嗽着,吹着,流着眼泪。越吹,烟越浓,结果我推开奶奶,自己来吹。可我猛地一吹,火没着,反倒吹了我一脸灰。奶奶哭笑不得,流着眼泪笑着,都忘了教我怎么吹风了。
当时厨房呛得人眼泪直流,奶奶咳嗽着为我指挥着怎么吹风,怎么烧火。对,第一次烧火的时候,我的脸上都是黑色,鼻涕流着,眼泪流着。如同奶奶当年所说,我当时就像是她从灰坑里掂出来的孩子,脏的要不成。
就是那间小厨房,我吃到了奶奶做的所有好吃的。如今烙饼方式越来越多,我却总是怀念奶奶烙饼的鏊子。鏊子,中间高四周低的圆形烙饼器,鏊子上抹不上油,只能在饼上涂一点油。儿时,能吃到烙饼绝对是一件幸福的事。每当奶奶烙饼时,我总会守在灶台前,眼睛直巴巴地望着,等待饼熟的那一刻。口水流着,脚跺着,手搓着,眼瞪着,只为那一刻,吃到饼的那一刻。
当饼熟的时候,我是跑的最快的,爷爷喊着我去洗手,我也不去理会。拿着烫手的饼,左手换到右手,右手换到左手,来来回回,可是内心却是幸福的。狠狠地咬一口饼,然后在嘴里翻腾着,奶奶看着我,直笑我,说我是一只馋猴。
在我的生命里,好像我从来没有和猴子摆脱关系,我认了,因为我是属猴的。奶奶说我是馋猴、瘦猴、调皮猴、脏猴、懒猴……这些我都记得,背后都有一个专属这个称呼的故事。
我承认我是一只调皮的猴子,可以爬到树顶去掏鸟窝,下到河里去摸鱼虾,摸黑到西瓜地里偷西瓜……对,我就是这样一只调皮的猴子。如今很多人看着我,根本不会和我所说的'那些划上等号,可是事实容不得怀疑。我调皮,我骄傲,更让我骄傲的是,有一位爱我至深的奶奶。
故乡的冬,刮着寒风,走在大街上,如同掉进了冰窟窿里,冷得刺骨。童年的雪,一下就厚的淹没膝盖,走在路上,踉踉跄跄,一步三滑,摇摇晃晃。那年,雪下得极大,鹅毛似的大雪飘落着,瞬间模糊了视线,看不到这个世界的一切。不知是谁提了一个想法,说要去野外下几个野兔套子。结果他们只是说着玩玩,而我却付出了行动。
当天下午跑到野外山沟小路上下了五个兔套,那时候,雪还不是太大,下完之后就跑回了家里,期待着能够套到兔子。晚上睡觉的时候,梦里都见到套住了兔子,第二天就跑到野外去收兔套。可是那天晚上雪下地已经很大,奶奶劝我不要去了,可我不听,非要去。
我却忽略了,被大雪覆盖地那条路并不好走,并且雪还钻到了鞋子里,更是冷得让我直哆嗦。马不停蹄地跑到了下兔套的地方,顿时心里和这天气一样冰凉。没有套住兔子,并且还少了一个兔套,雪地上有几排脚印,那脚印不是兔子的,而是羊脚印。早起的羊倌已经放羊了,还顺便带走了我的兔套。那一刻,心彻底死了,做了一夜的梦,就这样无情的被吹醒了。
马上就要上课了,我还要尽快赶回去上课。拔了兔套子就又穿梭在雪地,飞速的往回赶。时间告急,不得不加快步伐,跌倒了也没感觉痛,因为奶奶为我做得衣服厚,况且有雪,只是有点冷。
回到奶奶家之后,扔下了兔套就往学校跑,奶奶喊着我,让我吃些饭再走。可是我头也不回的,往学校跑去。刚踏出家门口时,就听到了学校打铃声,脚上就像捆了火箭一样,飞速的往前飞着。
不巧的是,第一节课是最严厉的班主任的课,他会拿着戒尺在门口等着每一位迟到学生的到来。当我气喘吁吁跑到学校时,刚好看到那位老师也在往教室走着,就抢先了一步跑到了教室。坐在教室,长叹一口气,感到庆幸,终于免去了一次皮肉之苦。班主任到教室的时候,只是瞪了我一眼,再扫描一下全班人,全班到齐,他便开始讲课。
可是正在上课的时候,肚子不争气的开始叫了起来,咕噜……噜……不停地叫着,并且脚还是冰凉冰凉的,那个滋味,真的让人难受。周围的同学,想笑,却不敢笑。老师突然被叫出了教室,几秒之后,他又叫我出去。当时吓得我,心都要跳了出来,周围一群人幸灾乐祸地看着我,偷笑着,我就这样被大家的目光送出了教室。他们有人捂着嘴笑,有的人低着头在笑,有的人捂着肚子笑,其实大家都知道,都知道出去之后面临的是什么。
可,当我走到教室外的时候,我看到奶奶站在走廊上。教室玻璃上一层厚厚的水雾,大家都没有看到奶奶的到来,包括我。奶奶手中袋子里有一个烙饼,还是热的,说让我早上带着吃,结果我没带,她只好送给我。那一刻,我的心,化了,这么冷的天,被奶奶这一举动彻底暖化了。在我记忆里,这是最温暖的,直到如今,再无第二件事可以替代。
当时奶奶头顶上有一些雪,很白很白,如同她爱我的心,很真很真。奶奶劝我让我趁热吃,不能饿着了她的宝贝猴子。对啊,我这只猴子,就是被这样一位奶奶暖暖的爱着。奶奶转身回去的时候,我看着她渐渐远去的背影,是多么伟大。
她头顶的雪,还在,天空中依然下着大雪。她头顶的雪,好似从昨夜就挂在了头上,因为我的那个梦,源于昨夜。梦的开始就注定她的头上会有雪,奶奶就像是昨夜雪,很安静,安安静静地爱着我。
我是奶奶的宝贝猴子,奶奶是我最疼爱的人。当奶奶把所有的爱凝聚在一起,然后只对我一人好时,我觉得世界上只有我最幸福。她的爱,很无私。
奶奶,一个划时代的爱,从上个世纪爱我到这个世纪。我,一直被爱着。正是因为这些爱,在她离去时,全部转变成了我的悲痛,我嚎啕大哭。我哭的是奶奶,也是我自己。